1.父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”

老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”

2.明天就是结婚纪念日了，老妈暗示老爸：“生活要有仪式感才更幸福。”

老爸挠着头笑了笑：“要不，我让儿子给你磕个头？”

我。。。

3.你看到公益广告里年迈的老人盼望孩子回家的眼神，迫不及待地买了回家的车票，暗暗下定决心不玩手机，好好陪他们。回家以后你爸妈一人抱一手机窝沙发里，吃完饭你妈欢乐地下楼跳风雨无阻的广场舞，你爹去打雷打不动的一块钱小麻将。留下你孤零零地呆在家里，打开电视又看到了多陪陪父母的公益广告。

4.天凉了，打开衣柜一看，我该逛街了；打开钱包一看，我还年轻，我不冷。。。

5.餐桌上，同事们说起用车体验。

一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”

我：“车刹不好，跟车座的调节有关！”

这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”

我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。。。”

6.每次看书，整个人马上就变得有深度，例如深度睡眠。

7.我：“为什么我的五官这么扁平？”

老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

我不满道：“为什么不把我转过来？”

老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

我。。。

8.我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。。。

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？

妈妈：因为我养不起狗。。。

9.早上我爸说我胖了，说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。

我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。

呃。。。你们俩是吵架呢？还是骂我呢？

10.“什么是最好的睡眠？”

“婴儿般的！”

“不，婴儿每睡三小时醒一次”

“那是？”

“婴儿他爸爸般的睡眠！怎么吵都不醒！”

11.饭后溜一圈，见一老爷子推着轮椅在广场上转圈，无聊问老爷子为啥推着轮椅，难到腿脚不好吗？老爷子说，等老太婆跳好广场舞累了，好推她回家，我。。。

12.每次洗澡调温度的时候，都感觉自己像在盗保险柜。。。

13.求推荐一个靠谱婚礼主持人给我主持婚礼，要求有三年以上婚礼主持经验，业内口碑好，价格合适，赠送新娘的那种。。。

14.谈了一场几分钟的恋爱，分手费都来不及给，关了我十几天！

15.挣钱其实挺简单，我有个朋友他每年挣万，也没别的诀窍，就是把他爸给他的万存了个定期。

16.就你这身材，真的我们来单挑，不出30秒你就跪在我面前。。。给我做人工呼吸。

17.问：有哪些体型巨大但是很温柔的动物？

答：肥宅

18.昏黄的路灯下，坐在长椅上的女孩捂着脸嘤嘤哭泣路过的他见状心生怜惜，走到她面前问道：“你还好吧？”

女孩仰起哭得梨花带雨的脸，习惯性回答说：“我。。。我没事！”

他借着路灯看清了女孩的长相，于是接到：“哦，没事那我先走了！”

19.室友叫我跟他出去溜溜，我玩游戏不愿意去，室友说你不去别后悔，我本来打算介绍对象给你认识的。

好我去！我特意换了衣服跟他去了动物园，转了半圈后我说你介绍的对象呢？

这货指着不远处说：就在那，一对大象！

20.“你愿意当我女朋友吗？”

“改天吧”

“哪天？”

“改天的意思就是委婉拒绝，不懂？难道没人对你说过改天请你吃饭？”

哼唧

周五，预告一下，明天不鸽，但头条会是一篇“特别爽”广告，看段子抢沙发的同志们注意一下，别怪我没提醒你。

今天来聊聊外卖送餐员这个职业，也就是俗称的外卖小哥。

S同学昨天跟我聊天的时候，说到一件事，就是昨天中午他点了份外卖，外卖小哥送到之后，非常和气地跟他说：“先生麻烦给个好评，我能多赚3毛钱”。当然了，S同学也就欣然给了个好评。

然后S就把这事跟我说了，我就拿来跟大家分享分享，想想自己点外卖的时候（大概率也适用大部分人），外卖送到的第一时间就是拆开来吃，给好评什么的，可能吃完就忘了。

所以我就想吧，以后我们拿到外卖之后，不妨第一件事先给个好评，外卖小哥可能不会血赚，但至少，我们不亏，对吧。

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