前些日子电动车丢了，今天派出所叫我过去确认下情况。一个小哥在那记笔录“你前些日子电动车丢了，今天派出所叫我过去确认下情况。一个小哥在那记笔录“你的车什么时候买的？”“丢之前前一天买的。”“那你的车什么时候丢的？”“买了以后第二天丢的”“你给我出去！”……的车什么时候买的？”“丢之前前一天买的。”“那你的车什么时候丢的？”“买了以后第二天丢的”“你给我出去！”……

昨天晚上在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”然后……本人护士一枚，今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后本人护士一枚，今天来了个病人右手腕的问题，给处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽的问了句：“医生，他这手不影响他洗碗。

新交一女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”一天深夜，男友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我到半路的时候，这货又打你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！

刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边？”

“姐，喜欢一个人是什么感觉？”“傻弟弟，喜欢一个人的感觉很纯粹，也很纠结。你一见到他，心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话，“姐，喜欢一个人是什么感觉？”“傻弟弟，喜欢一个人的感觉很纯粹，也很纠结。你一见到他，心就会砰砰乱跳。他开口与你讲话，你更是面红耳热，半晌答不上来。有时你想逃开他可你又不敢。在他面前，你是那么低，低到尘土里……”“姐，刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗？”你更是面红耳热，半晌答不上来。有时你想逃开他可你又不敢。在他面前，你是那么低，低到尘土里……”“姐，刚才我被警察叔叔拦住问话就是这种感觉。我是喜欢他吗？”

刚才去药店买药，走的时候发现门口有一电子称，就上去了，没反应，刚想问怎么回事，店员就过来说：“哎，你踩我家电磁炉干什么？”哎呀我去我同学住宿生，一天晚上他给他妈打“妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了我同学住宿生，一天晚上他给他妈打“妈，感冒好点没”。然后他妈说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了……，我们老师叫你过来一趟”。顿时喷了……

朋友喝酒喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻朋友喝酒喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了。”

坐公交时旁边一个人在吃包子，味道闻着简直受不了，我忍了好久。后来实在不行了告诉他：你别吃了行吗我要吐了。他说：好的，你再坚持一下，我吃完了就把塑料袋借你。尼玛，你是在逗我么？肚子饿看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！

有一次和妹妹还有妹妹的同学一起在家打扑克，很安静，我忽然憋不住了，放了一个很响的屁，我好糗啊，她俩什么都没说。我想缓和一下氛围，说“妹妹,该你了……”我妹妹来了句：“我放不出来……”我当时……一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（de）滑！

阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

老王从来不帮妻子做家务。妻子生日晚上，老王对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，你真好，老公！”老王不紧不慢地接着说：“留着明天再洗吧。”

结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！

两醉汉路行，见路边有一镜子，前者捡起，对镜纳闷：“咦，此人好面熟！！”同伴抢过，大笑“——你这个大笨蛋，“咦么连我都不认识？”

小王给局长送红包。局长：“你这是什么意思？”小王：“没什么，意思意思。”局长：“你这就不够意思了。”小王：“小意思，小意思。”局长：“你这人真有意思。”小王：“其实也没有别的意思。

团长为了显示自己对部下的关心,突然进入海军基层食堂,他走到大汤锅前，对旁边的士兵说：“让我尝尝这汤！”“可是······”士兵说，团长：“可是什么？给我勺子！”说着夺过勺子，舀了半勺，喝了一大口，接着“扑哧”吐在地上，他生气地大骂：“可恶！战士们就喝这个？这简直就是刷锅水！”士兵委屈的说：“我本来想告诉您的······可是您已经尝出来了·······”

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，只见他满脸堆笑，热情的说：“这是我刚刚才拉的！还冒热气呢！您趁热吃趁热吃！”

大客车上，一个男人突然堵住车门说自己手机不见了。不让人下车，人群哗然，这时，旁边有人说打那个男人的手机号码，看在谁身上响谁就是贼。于是，男人就向边上的一个人借了手机，要拨自己的号码，突然靠近门口的一个人挤下车拔腿就跑，这个男人也没还人家的手机就叫嚣着追了出去，转眼都不见了。于是，这次真的有人丢了手机······

某日，在单位食堂排队打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：手没烫伤吧？尽管很疼，但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：没事，没事。并装作若无其事的样子。这时，MM回过头对后面排队的人们说：“走了，回去了！还排什么排？今天的水又没烧开。”

幼儿园大班，女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑我。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

有一次，上网吧拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：“哥，什么事？”于是我说：“我不是你哥，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！”她听后说：“哦，谢谢你，请你等一下。”然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的电话找到了！”

英国文豪萧伯纳是个瘦子，这是尽人皆知的。一天，他遇到一个有钱的胖资本家，资本家讥笑着对萧伯纳说：“萧伯纳先生，看到您，我确实知道世界还存在闹饥荒的现象。”萧伯纳也笑着回答：“而我一见到您，便知道世界闹饥荒的原因。”

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然问道：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，真不走运，牛奶过期了！”老爸：“……”

你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：“我靠，谁家小孩在楼上撒尿！”

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼，它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！”

儿子回家对父亲说：“老师今天说我真是‘有其父必有其子’，”父亲气愤地骂儿子：“你今天又做了什么混帐事了！是不是？”

妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

本德牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说！”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”

丈夫回家一脸不高兴,妻子问：“老公，上班碰到了让你不开心的事情吗？”丈夫叹气的说：“今天我在公交车上捡到块钱。”妻子两眼发光地笑着说：“那应该高兴啊!”丈夫：“另一个乘客也看见了，他要我和他平分……”妻子轻声的说：“那你不是还有元吗?”丈夫：“可是回到家门前，我才发现，那元原来就是我掉的。”

主人听到敲门声，开门一看，是邻居家的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

主人听到敲门声，开门一看，是邻居家的小孩。“爸爸让我向您借一晚电唱机。”“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”“这是什么意思？”“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”

小学生造句

如果----罐头不如果汁营养丰富。　

天真----今天真热，是游泳的好日子。 　　

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 　　

从容----我做事情，都是先从容易的做起。 　　

人参----老师说明天每个人参加 　　

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。大队接力时，一定要尽力。 　　

小学生造句

如果----罐头不如果汁营养丰富。　

天真----今天真热，是游泳的好日子。 　　

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。 　　

从容----我做事情，都是先从容易的做起。 　　

人参----老师说明天每个人参加 　　

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。大队接力时，一定要尽力。 　　

棉被----小玉的卫生棉被偷了。