因为我没有爸爸啊

上周末朋友叫我帮他写一篇品牌推文，要求写点走心的故事蹭父亲节热点。

私心觉得一个优秀文案就是应该“无中生有”啊，所以只要素材足够，应该能写出来嘛。

花了几乎一周末时间去想，翻遍了全网的各种爸爸有关的故事。有严苛的温柔的怕老婆的陪女儿追星的永远扮酷的……

觉得灵感足够多了，就开始写。但明知道这里需要补充一个例子、那里需要提炼一个词汇，可是，我想这么做的时候，想破脑袋找不到任何恰当的例子和字眼。

一片空白。

甲方的反馈很直接：这个文案脑子里没素材，写的很平。

是，说得很客观了……我为啥没有素材，没有一丁点的记忆，就好像是要逼我回想小升初考试试题一样。存在过，又完全没有了一丝印象。

我对爸爸的记忆，和自己在文章里胡编乱造的字眼一样，斑斑驳驳，模棱两可，一部分来自于别人的诉说，一部分来自于自己的想象。

我听说他是怎么一个善良到傻气的老好人，想象他是怎么在大冬天跳闸的夜里给整栋楼修电。

我听说他那么聪明学什么都会，想象他是怎么设计出来那么精致可爱的鸽子剪纸的？

他留在笔记本上的字写得那么难看，可是在南京买的雨花石纪念品每一个为什么都那么漂亮？

他把那时候高原红长得丑丑的我抱去单位，怎么在同事的调笑声中夸耀“我女儿最好看”？

他上夜班前为我妈妈暖好被窝之后，自己起床会不会冷？他又是怎么最后一次把我妈妈的鞋子擦得锃光瓦亮？

他倒在血泊里面的时候，还有气息的时候的时候，有没有想起我和妈妈，想用尽全力撑住？

那些飞驰而过的车没有一辆停下来的时候，他有没有觉得特别特别伤心失望？

反正，我对你很失望，我刚半岁的时候你托着我在游泳池里游泳，说“我以后一定要教会我女儿游泳”。

请问你，为什么我27岁还不会游泳？

我总是要说服自己，如果爸爸聪明善良的血液留在我的血管里，那他就是一直都在我身边。

而实际上，没有的总归是没有。

我大概是越来越矫情。小的时候没有太羡慕别的小朋友，觉得我没有爸爸也没什么嘛，偶尔写到作文里，内心也没有什么波澜。

然而越长大越想爸爸。高中那段灰暗的时光，妈妈得了严重的胃。有一天因为小事对我发火，我在关着灯的屋里径直走到阳台，一直一直看着窗外流泪。委屈和害怕杂糅着，那是我第一次渴望爸爸的安慰。

世界上最亏欠我的人是我爸爸。

让我觉得永远不被宠爱的人是我爸爸。

给我这双小狗一样的眼睛的人是我爸爸。

他在一群人的合影里眼神忧郁嘴角下沉的样子，和我迷茫发懵的时候一模一样。

为什么呢？凭什么呢？

——

6月11日凌晨哭的时候一口气在手机备忘录写的

现在看起来每一个字都好笑

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长按







































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