这是我许久就计划要写的文字了，现在看，写在父亲节之前，倒是最合宜的。天时，地利，人和。

我曾经以为，在这一世，我和父母三人注定在压抑和互相指责中度过；我也曾经，把这份对原生家庭的渴望转移到了我自己组建的家庭，而这个家庭也崩塌了……一种深深的挫败感曾经无时无刻不在吞噬着我的心。从08年初到现在，6年多过去了，我和父母的关系一步一步的梳理和疗愈，我们的心一步步靠近，而从年12月搬回青岛到现在，我正在享受着从未有过的天伦之乐。父母健在，慈爱温暖，而我每天与他们在一起的午餐时光轻松而幸福，我们谈天说地，海阔天空，彼此允许而珍惜，那是一种久违了的亲切和满足，也是我在之前的人生中从来不敢奢求的深埋的愿望。而我知道，正在看着这些文字的你，也可以实现这样的梦想。

我跟父亲水火不容了20几年，直到年才正式和解，这些年五味杂陈，个中滋味只有局中之人才知道。而这些对抗，并不是因为不相爱，反倒是因为那些深藏的爱无法流动。

我在年开始修复和父亲的关系之前，跟父亲几乎是零交流的状态。我知道他很爱很爱我，但是就是无法跟他对话。每次电话通了，如果是他接的电话，我都会问：我妈呢？而我父亲每次想要对我说的话，也往往经由母亲转达，所以我和父亲之间，那20年的时间，从未直接沟通过内在真实的想法。

我们在一个空间里的时候总是很小心翼翼。我跟妈妈什么都说，可是到了父亲这里，除了寒暄，就是紧张，因为一个不小心，我们就要开始争执和争吵，我就会很委屈，有离开家的冲动，而父亲就会血压上升，伤胃打嗝，不思饮食。为了避免尴尬，在我大学毕业之后，我很少回去，即便回去，也只是呆几天，而就这几天的时间，也往往火花四溅。在那样的状态下，我总是泪眼婆娑伤心无比的离开，愈发觉着这个家不属于自己，而我的心与父亲，在这些年里也从未真正走近。

我真的非常幸运。在年的时候杜军师兄偶然给了我一份家排的问卷，那个时候我对家排毫无感觉，但那份问卷里却有两个我从未想过的问题：

你8岁之前跟你的父亲和母亲谁更亲密？

你8岁之前的重要的记忆？是跟谁在一起的记忆？

当我握着笔回想的时候，我以为我脑海中应该浮现出我的母亲，因为在我的生活中，曾经只有母亲。但是很快，我头脑中浮现出我在父亲的手心里“打登登”的画面；我看到我们一起早晨跑步时，父亲把累了的我扛在肩膀上的画面；我看到小小的我手里紧握着父亲给我的5毛钱去给他跑腿买大前门的画面；我记起了在父亲的自行车后座上手舞足蹈的画面……都是父亲，全都是父亲！

我忍不住嚎啕大哭。那种久别重逢，那种一直认为他是个冷酷无情的封建家长的信念，突然在这些曾经熟悉的画面面前变得如此脆弱。我拨通了父亲的电话，我哽咽着向他倾诉我的记忆和我的发现，我是多么渴望跟他重新再联接啊！但是很快我听到了意料之外的话：对，你小时候很听话，后来你不听话不懂事了，总是跟我对着干……父亲说着说着情绪越来越激动，我的情绪也随之升起：我是你的女儿！不管怎样，你为什么要动手打我！我啪的挂断了电话，心又一次在滴血。我跟自己说，是的，那个慈爱的父亲，早就变成了暴君，而我的感受和辩解，他又何曾听进去过呢？

我静静的躺在床上，眼泪倾泻而下，那种无力感和不被理解和接纳的心情，让我觉着做这些没有意义。但是过了一会，我还是觉着想把话说完，于是我再次接通了父亲的爸爸，还是我，你现在可以听我要跟你说的话吗？

“你竟然挂我的电话！你懂礼貌吗？！”父亲那边的情绪在继续，我再次愤怒同时又是无力的挂了电话，在心底深深叹息，真的是没有办法沟通了。我电话是为了和解，而现在，反倒变成了再次的彼此伤害。

无奈之下我拨通了母亲的电话，跟她诉说整个的过程，我一边控诉父亲的不近人情，一边哭泣，也充满了愤怒和委屈。跟母亲聊了一会，觉着好一些，便把这件事情放下了，因为我发现，原来和解还不到时候。

我们在修复与父母关系的时候，都曾经有过这样一个过程，而这样的过程不可避免。我们的头脑也许明白了很多道理，回忆起了很多曾经被遗忘的关键事件，但是我们的内在创伤却依然在汩汩的冒着血。我们不去看，不去碰，但却那么容易被情境逼迫着去面对。当我们看着自己的心在滴血，那些想要和解的心情泡沫就这样容易的再次破灭。

但是亲爱的，放下并不代表放弃，这就是另外一颗种子开始发芽的时候，这颗种子叫：和解。

那个时候的我在父亲眼里应该是很不靠谱的，在静心1年之后，我辞去了薪水优渥的工作，把自己所有的积蓄放在了一个珠宝静心工作室上，谈着一个不靠谱的静心男友，不化妆不穿寻常的衣服，经常跑印度，上着他很担心的课程，开始变得越来越自私（我们称之为爱自己）……所以，在那个时候，父亲怎么可能愿意接受我自以为的改变和快乐呢？他怎么可能意识到我的那个电话背后真实的意图呢？当时父亲的反应和我的委屈愤怒，在现在看来，都是必然的。

但这个开始却很有意义。妈妈后来跟爸爸做了沟通，尽管我不知道他们说了什么，但是我感觉那以后的父亲好像不再那么容易提我以前是多么的叛逆倔强了，我们在无言之中又过了一段时间，而我在两性关系里不断的看到我和异性之间的关系模式与父亲模式的类似，在修复那些内在创伤的同时，我发现自己对父亲的情绪也越来越少了。

这也是我后来一直跟朋友们分享的一点，我们现在对父母的情绪，并不是因为现在所发生的事情，而是因为我们过往所没有的完结的情绪在这个时候被触动和唤醒，因此，如果可以找到方法去清理这些旧有的情绪，那么在面对现在的父母的时候，我们所面对的也只是现在的事件，不会牵动过去的那条长长的情绪锁链，我们会更成熟的去解决问题而不是掉进受害者情结之中抓狂和无助。

对于已经离家单独生活的成年的我们，最好的发现我们与父母之间的模式的镜子就是我们的伴侣，那种亲近也会唤醒我们内在的创伤，而我们回应模式的方式，是自动的，是无法控制的，那就是我们与父母模式的翻版，有的时候甚至是加强版。而更真实的是，我们跟所有的身边的人的关系，都不过是我们与父母关系的翻版，所以，父母关系这个功课，是此生必然要完成的。

我一边在通过两性关系去看我的模式，不断的学习和清理，一边跟妈妈交流每次我所看到的模式和所做的清理，我的身体也变得越来越健康，我也越来越自信，发脾气的频率越来越少，而能量上清净之后也越来越敏感于自己，他人和场域的能量……妈妈在担心和好奇之中也开始跟着我做静心，开始问我一些心中的困惑，也慢慢想要开始了解我到底在做些什么，她甚至跟我要了一本我正在读的《白云之道》，囫囵吞枣的看了一遍。

与父亲的关系的改变，母亲真的起了很大的作用。妈妈从年开始上我的数字静心课程和陈红霞老师的家排，到后来跟我一起去上郭怀慈还海穆真老师的家排，这期间她疗愈了很多过往的创伤，也变得越来越有力量，越来越敢于真实的表达自己的想法，而她跟父亲的交流也更加有效，父亲在开始的焦虑紧张甚至抗拒威胁之后也慢慢地看到了母亲的成长对自己的好处，他开始变得越来越温和和具有接受度，那个原来什么意见都听不进去的固执暴躁的父亲也变得越来越可爱和好玩了（其实我想说，这才是是他放下了他的伪装之后的真实的自己）……也是从11年开始，因为我开公司的缘故，父母来北京帮忙，我和父亲开始有机会直接对话。那个时候我已经了解到之前与父亲关系的恶劣，很大程度上也是因为我过多的站在母亲的角度想问题，而不是作为女儿来看我的父亲，而很多次被母亲所传递的话语，也往往有很多误解。所以那个时候，我宁愿顶着吵架的危险，也会跟父亲直接对话，尽管那个时候有的对话是不愉快的结束，但是不管怎样，我们开始对话了，而且爸爸也开始愿意直接表达他对我的意见和开始给我的工作上的建议了，那个时候的我还经常反抗，觉着父亲啰嗦，觉着他不懂，也经常打断他的谈话，但是因为开始更多地警醒和觉知，也感恩我的父亲对我的耐心和容忍，我们的交流在继续着，而且越来越好。

年春天我去合一大学上训练师课程的时候，课程中有一个过程让我印象深刻。在课程中，我们不仅经验了自己的伤痛，也经验了我们带给他人的伤痛，我深深地意识到我潜意识里对父母的报复给他们带来的深深的伤害。我以前经常在受害者的角色里，觉着他们毁掉了我的童年，而我长大以后让自己经历那么多苦难，不也一样毁掉了他们的岁月？那个深深地了悟让我无限忏悔，下课之后我马上给父母打了一个电话，告诉他们：对不起，我现在知道自己对你们做了那么多错事，让你们跟我受了那么多苦，希望你们可以原谅我。而就如每个父母都会做的那样，他们跟我说：孩子，都已经过去了……也是在那个时候，我意识到，我在两性关系上的苦难，竟都是源自我对父亲的愤怒，也因为这些愤怒，我无法看到父亲对我的爱与包容。

但是我和父亲之间并不是从此之后风调雨顺，创伤是一个接着一个浮现的。年春节期间我在印度合一大学学习深化课程，结束之后我直接飞回老家去跟父母过正月十五。在下机场巴士的片刻，我遇到一只乖巧的脏兮兮的小流浪狗，我知道父母不喜欢狗，但是把这个小家伙留在大马路上真的让人于心不忍，于是我犹豫了一下就把狗狗抱回家了。

我回到家里，父母一看到我手里的脏兮兮的小狗，气氛马上凝固了。父亲坚持让我即刻把狗丢出去，问我到底要他还是要狗，母亲不停地商量我让我听爸爸的话，我试着辩解，但是毫无用处，父亲生气的回了房间，母亲傍徨的看着我，在那个片刻，我有一个原始的创伤被唤醒了，那就是：在这个家，我没有权利做任何我想做的事。

我把自己关到房间里放声大哭，在那个片刻，我看到了内心那个不被允许做自己的，总是觉着孤独无助的小孩，我抱着枕头跟自己的情绪深深地在一起，觉着自己无能为力，觉着那只无家可归，没吃没喝的小狗很可怜……突然有一个片刻，我意识到我之所以对这只小狗的境遇有如此悲伤的体验，是因为自己小时候有离家出走的念头，却因为担心没吃没喝流浪街头而把这个念头深藏在心底。当我意识到这一点的时候，我对父母的愤怒升起，我打了一会枕头，我的力量回来了，那个以为自己还是个弱小的小孩子的梦也醒了，我知道，我有力量有能力为这只小狗，为自己做些什么。

我们与父母的关系里，也经常遇到这样的情境，当我们的原始创伤被唤醒，我们瞬间变回了一个无助无知的小孩，我们完全掉在自己的情绪里，大脑一片空白。这也是我们一直在讲的内在自动反应机制，也是我在讲数字课程的时候所提到的制约模式，这些模式往往根深蒂固，我们瞬间就被吞没了。而从模式中走出来的第一步，就是深深地体验那个情境下的情绪，允许自己完全经验和卸掉那些情绪，接纳这个状态的自己。当这些能量清理到一定的程度，我们的内在力量会再次升起，而我们再次面对同样情境的时候，反弹的几率也会变小。

我起身给小狗洗了一个澡，喂了它一个鸡蛋，再次收拾好自己的行囊，跟母亲打了个招呼，决定带着狗狗先住到酒店再找办法把小狗带回北京。我告诉母亲，我捡了它，就要为它负责，父亲因此更加愤怒。但是这个时候，在我平静下来之后，注意力只是怎么解决问题。我敲了父亲的门，告诉他，我爱他，我对他的爱跟我对小狗的爱是不同的，这其中也没什么可比的，我只是要为它负责。父亲在那个时候还是没有想通，倒是母亲找到一对愿意帮忙养几天这只小狗的夫妻，于是，父亲没有了生气的理由，而我总算可以安心的在家里过正月十五了。

生活中经常给我们一些创伤性的事件，而这些事件，其实是我们可以修复过往创伤的机会。跟我们一样，我们的父母也有自己的制约模式，比如这个流浪狗事件触动的就是我父亲“重要性”的按钮，母亲的“左右为难”的按钮，当然还有我的“不被允许”按钮。生活是最好的修行场所，只有情境出现，我们才可能看到和面对我们曾经的创伤，也才有机会去疗愈，而这个疗愈的过程，就是一次次带着觉知的去看到，去经历，去穿越，然后放下。这次事件虽然仍然疼痛，但是却让我开始以不一样的目光看待我的父母。我不再要求他们是完美的，而是开始试着接受他们本身。

年母亲继续上课，父亲也变得越来越随和了，他们越来越接受我正在做的事，我们之间的交流也越来越多了。随着关系的改善，我在心里有一个期待，那就是有朝一日可以跟父母彻底的和解，而我跟父亲之间，我心底最想听到的话就是：对不起。我忘不了小的时候被我深爱的父亲打断扫帚的那种屈辱和愤怒，被误解之后百口莫辩的无助死心的沉默，还有内心决裂之后的那种倔强和抗拒，而每当我试着跟父亲交流我的期待，他总是说，我从未打过你。

我们都有试图忘记的事，或者因为我们被潜意识绑架着无意识的做过的一些伤害别人的事，我们真的不记得，可是别人记得。我知道，我也曾经做过很多这样的事。我伤害了别人而不自知，我像个机器人一样的反应，而反应之后却没有在我的头脑里留下痕迹。又或者，我们当初有意为之，之后却后悔莫及，我们也试着把这些回忆深深的埋藏在记忆深处，不愿意承认，也不愿意回想，只希望就当这些事从未发生。但是事情总归是发生了的。一切的曾经都是一枚业力种子，在合适的时间地点就会开花结果，而我们能做的，就是为这个结果负责。

这个对话终于在年的春天爆发成了一次小小的战争。那次我和父母在我北京的loft里同住，有个晚上我看大家情绪都好，就又忍不住跟爸爸要这个道歉。我跟爸爸说，你还记得我小时候你打过我吗？一如既往的，父亲否认了，而母亲也同时否认。我那天太想了结这个心结，于是开始细数我所记得的父亲打过我的事件。父亲一看终究躲不过，终于说：我打你，都是因为你犯了不可饶恕的错误！

这句话重重的锤在我的胸口上，我质问父亲：什么是不可饶恕？父亲说完：“不记得了。”便不再言语。但是那个晚上，整整一夜，我都在跟我的内在小孩在一起，那种疼痛让我喘不过起来，眼泪止不住的往下流，在有一个瞬间，我甚至放弃了跟父亲和解的方法，我觉着父亲就是个老顽固，永远不可能明白我的心，而我的两性关系也注定只能死死地卡在这里。我那么在乎对方理解我，接纳我，要及时跟我道歉，这都是我对父亲的期待！

有意思的是，随着我对内在小孩的陪伴，在凌晨5点多的时候，我突然意识到，我竟然在用父亲所做的事在惩罚我自己！父亲已经不记得了，或者他已经不想记得了，只有我，我还把这些事情一遍一遍的在心里咀嚼，一遍一遍的伤害自己，每当我回忆起那些痛苦的经历，我都无法停止对父亲的怨恨和愤怒。在那个片刻，我突然笑了，我看到自己是如何在扮演着一个受害者，拼命的去求一个道歉，而这个道歉一天不到，我就继续惩罚我自己，伤害我自己，让自己活在痛苦之中，这一切，都是为了用我的不幸来惩罚我的父亲！我叹了一口气，跟自己说：该结束这个游戏了！

天蒙蒙亮，我听到父母翻身的声音，知道他们醒了，我跟父亲说：爸爸，不管之前你打没打过我，我决定放下了。我听到父亲一声长长的叹息之后，说到：就是么！尽管我知道，我父亲的意思和我所表达的意思并不相同，但是那又有什么要紧呢？在做完这个决定之后，我只感到无比的轻松。那天，有一件很小的事情，我都已经不记得是一件怎样的事情了，但是父亲跟我说了我有生以来第一次从他那里听到的“对不起”，在那个片刻，不关乎事情的大小，我只知道，我的眼泪流下来，我对父亲所有的不满，都随之烟消云散了。我知道父亲是一个多么要面子的人，我知道这个“对不起”对他有多么的困难，我知道父亲在借着这个小小的“对不起”表达了很多很多，在那个片刻，我心里的某个东西融化了，当我看着他的时候，突然发现他是那么好，那么有爱，那么慈悲善良，那么体贴温暖，可是之前，在我的眼里，他只是个是冷酷无情倔强顽固的大男人。

跟父亲的和解之后，我突然明白很多，我所看到的父亲，并不是真实的父亲，那只是经由我的有色眼镜看到的我所以为的父亲。因为我对他的不满和那些痛苦的曾经，我选择只看他的缺点，而他的每一句话，我也都以负向的方式解读。而真实的父亲要丰满的多，慈悲的多，可爱的多，友善的多……他聪明睿智，廉洁奉公，正直率真，细致温柔，专一体贴……当我看到这一切的时候，巨大的幸福感笼罩着我，而我也发现，当我真正的接受了我的父亲，我才能够真正接受我身体里他的那些部分，才会真正的喜欢上自己从他那里继承来的一切。是的，父亲就是我，我就是父亲，我身体和灵魂的一半来自于他，我爱他，就是爱我自己，我接纳他，就是接纳我自己，我与他和解，就是与我自己和解……而我真实的发现，原来我的父亲是如此的爱我，关心我，心疼我，他的爱一直在，只是我看不到，或者我不想看到，也因此，我不想收，也收不到。在那个片刻，我是充满力量的，是感觉到被支持的，是感觉到幸福的。而这些，才是实相。

搬回青岛之后，有一次跟父母吃饭，父亲再次提到了我的婚姻大事，他有些懊恼的说：你现在什么都没有，就是个五无青年！而我听到了他的爱，他的期待，他的担心，他的无奈，我咧开嘴笑了，我说：是的爸爸，你说的对，我就是个五无青年，但是请相信我，我正在通往幸福的路上，我也值得幸福的生活。父亲也笑了，说到：唉，我这不是着急么？我也知道这事儿急不来......同样的情境，我们不需要再争吵，因为我们知道那些所有的话语，都只是爱，只有爱，而相处的时光，每时每刻都值得我们珍惜。

谨以此文，献给我们慈爱的父亲，也献给那些正在与父母和解之路上的朋友们。不管为此我们付出怎样的努力，都是值得的，因为在我们的内心深处，无不想要与父母亲密，相爱，分享我们的生命与爱。而这一切，真的正在或将要发生，就请亲爱的你，坚定信念，大步向前，你一定会收到满满的心的礼物，而你的父母，正在不远处张开怀抱微笑着等待你，就如当初你蹒跚学步时，他们充满着爱与期待的等待一样，他们正等着你，快乐的向他们跑过去，拥抱他们，从心里暖暖的呼唤着“爸爸”、“妈妈”！

在这里，让我们一起去发现自己内心的稀世珍宝，接纳TA，呵护TA，发展TA，不断增加自己内心的力量，成为独一无二的自己。

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