大家好，我是圈主华川（川妈），育有一儿一女。曾留学欧洲，是美国正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识，以及自家俩宝的亲子教育经验。

川妈说：：父亲节来临之际，宝贝们有没有给娃爸奉上礼物呢？相比母亲节，能认真记得这个节日的孩子似乎不多，父子关系紧张恶劣的倒是不少。给大家分享我年初写的一篇文章，愿每个家庭都能父慈子孝。

前不久，我一朋友家里起了严重的冲突。

首先是夫妻吵架，吵到激烈时，儿子也跑出来维护妈妈，跟妈妈一起吵爸爸，爸爸恼羞成怒，举手要打儿子。

儿子刚进入青春叛逆期，个头已跟爸爸差不多高，见爸爸要动手，立刻举起椅子准备反击。

好在亲友们迅速将俩人拉开。

这牛高马大的父子俩真要打起架来，后果不堪设想。

后来朋友打电话给我，说父子关系平时就不好，很担心这件事之后，父子感情裂痕更严重。我在电话里跟她聊了一个多小时，现将主要内容整理成以下文字。

父子关系交恶的现象，其实在世界范围内都很普遍。

古希腊有一个著名的神话故事《俄狄浦斯王》，讲述的就是一个儿子杀死父亲的悲剧。后来，心理学家弗洛伊德认为男孩存在“爱母憎父”的本能愿望，并将其命名为“俄狄浦斯情结”。

在现实中，母亲因为十月怀胎、母乳喂养，以及承担绝大部分育儿任务，所以母亲跟孩子的天然感情联结更强。“儿不嫌母丑”的古话是有依据的。

但很多父亲，在育儿过程中参与度比较有限，陪伴时光也少（部分优秀奶爸除外），所以父亲跟孩子的联结，通常要比母亲跟孩子弱得多。

再加上同性相斥的原理，雄性好斗的基因，父亲跟儿子之间，更容易发生暴力冲突。

在过去的农村，由于人们普遍文化素质低，养育观念落后，男孩幼时被父亲粗暴管教，成年后又粗暴地对待老去的父亲，这种现象非常的普遍。

即便到了现代社会，父亲在维系跟男孩的关系时，也需要格外用心。

感情总是需要交流的，关系总是需要联结的。没有喂养，没有陪伴，没有点点滴滴的投入，感情该从哪里来呢？

仅“爸爸”这一称呼，是不足以让儿子敬仰和信服的。

现代发展心理学家认为，“俄狄浦斯情结”主要在儿童时期出现，当孩子在不断的成长和与外界的接触中，这种情结会不断得到纠正，最终会完全走出父母的怀抱，形成独立健康的人格。

在这个过程中，父亲和母亲，都要用心。

作为一个养育过男孩的妈妈，对此我是深有体会的。

大宝川哥学龄前，是绝对跟我亲，跟爸爸一个月不见面也没事儿，但一天见不到我就闹腾。

我清楚记得川哥两三岁时，有一次川爸出差回来，跟我说话时站得很近，川哥就像头小豹子一样冲过来，奋力地将爸爸推开。

要是我们夫妻俩拥抱一个给他看，他能气得在地上打滚。

川哥四岁多，有了二宝涵小妹。

川爸成了彻底的女儿奴，父子关系更是一落千丈。

我曾经专门写过一篇文章，感慨这种关系的失衡。（为什么“父女关系”比“父子关系”好？）。

直到川哥上了小学，六、七岁了，父子关系依旧很差。

很多情况下，兄妹俩起冲突的时候，爸爸总是明显地偏向妹妹，导致川哥连着妹妹一起忌恨。

父子关系太恶劣，也影响了夫妻关系。我清楚记得自己结婚之后唯一一次“离家出走”，就是在一起父子严重冲突之后。当时我无力干预，又不想火上浇油，只好逃出家门，逃避那个让我痛苦和煎熬的场景。

看着我生命中最重要的两个男人势如水火，我是真的心痛，痛得忍无可忍时，我知道必须想办法改变了。

于是，我下决心去学习各种心理学知识，又报了很多家长课。学完之后，我更懂育儿之道了，和孩子的关系越来越好了。而孩子对爸爸，却更加疏远了。

当然我的正面教育方式还是让爸爸受了一些影响，当他看到我不打不骂也能让孩子好好合作时，心里多少还是有一些服气的。我又不失时机地劝导川爸去学学怎么教育孩子，但男人通常不是劝一两次就能成功的。

直到有一天，我帮川哥整理房间时，翻出来川哥写的很多控诉爸爸的日记，还有他画的许多丑化爸爸的漫画。

（几年前儿子画的“爸爸”）

我一一拿给川爸看了，告诉他现在情况很严重。要解决大人和孩子之间的矛盾，必须得大人先做改变。

终于，川爸也开始了修行之路，认真花了一阵子的时间去学习怎样做一个合格的父亲。

学完之后，川爸基本懂得了正面教育，对孩子不再动粗。

虽然冲突少了很多，但父子关系依旧是淡淡的，不甚亲密。

最大的转机，发生在去年，当时川哥已经十岁。

孩子大了，兴趣和想法逐渐增多，这时候，孩子就特别需要一个兴趣相投的“朋友”，陪他谈天说地，做梦吹牛。

川哥迷上了汽车，谢天谢地，川爸正好也是一个车迷，而我对汽车一窍不通。每当川哥找我聊汽车的事时，我就说：“你去跟你爸聊吧，我啥也不懂。”

川爸也欣然地跟孩子一起研究各种汽车知识，一起开着电脑查资料，一起分析各种参数系数。

周末时，父子俩还一起去京城各大4S店参观，试驾。

川哥的另外一个业余爱好是电子游戏。川爸又给儿子下载了几款汽车主题的游戏，俩人周末经常联机一起玩，玩得是不亦乐乎。

我不爱玩电子游戏，但比较善于带着家人们玩真实的游戏（可参考我的新书《游戏，破解教育难题的金钥匙》）。每次玩游戏，我也会叫上爸爸一起，爸爸的体力更好，陪孩子们玩得更起劲。

玩着玩着，爸爸跟儿子之间，就会玩出些男人之间的“暴力”。

有一次，川爸把儿子当坐垫儿一屁股坐地上，儿子在下面又笑又叫，爸爸得意洋洋地对我说：“谁说我不喜欢儿子的？我其实挺喜欢的啊，你看，这种游戏我只能跟儿子玩，玩得多High啊！”

就在这种玩玩闹闹中，父子关系越来越亲近了。

现在经常出现的情景是：爸爸坐着刷手机，川哥就使出各种伎俩去“撩”爸爸，撩一下又跑开，直到爸爸丢下手机追着儿子满屋子乱跑，儿子则一边逃命一边哈哈大笑。

我非常欣慰地看着父子俩打打闹闹，哪怕他们把屋子里弄得乱七八糟。

要知道，一两年之前，这种情景在我们家里是绝不可能发生的。那时候川哥看见爸爸就像看见阎王一样，总是躲得远远的。

现在，我再也不必为父子关系担忧了。

我很庆幸这种改变，发生在孩子的青春期到来之前。

所以，对于父子关系不好的家庭，我特别建议：一定要抓紧时间改善，最好在孩子12岁之前，让父子关系正常化，让父子走得更近。

具体怎么做，结合自身经历，我再总结几个要点。

—1—

做父母的，一定要虚心对待孩子，虚心对待教育

做司机要学习，做厨子要学习，教育孩子这件事，如果凭着本能做不好，就更需要学习，要虚心地学习。

如果爸爸不肯学，妈妈自己先学会如何正确教育孩子，再以实际行动来影响爸爸。

—2—

经营好夫妻关系

夫妻关系不好，而母子关系又很好，就特别容易出现文章开头出现那种现象：母亲和儿子，一起成为爸爸的敌人。

川爸之所以最终听从我的建议，为改善父子关系做出了很多努力，也得益于我俩比较和谐的夫妻关系。

—3—

爸爸要真正进入孩子的世界

不能真正进入孩子的世界，就不能理解孩子，就跟孩子没有任何共同语言。这样的父子就永远只是“名义”上的父子，亲情少得可怜。

如何进入孩子的世界？

前面已经介绍过很多方法，包括：了解孩子的兴趣，培养共同的爱好，交流双方都感兴趣的话题，陪伴孩子游戏，玩耍，甚至打打闹闹都好。

—4—

妈妈要实时让位

做万能的妈妈未必是好事。

现在反思，如果我什么都懂，什么都亲力亲为，也许父子之间就少了很多改善关系的契机。

在儿子面前，妈妈不遗余力地推举爸爸（“你爸爸这方面比妈妈厉害”）；把陪伴任务“让位”给爸爸，父子关系才有机会改进。

如果反其道而行之，妈妈经常在孩子面前抱怨爸爸，带着孩子一起仇视爸爸，这样的家庭关系绝对好不了。

最后，做为母亲，自己的精神独立也非常重要。

我们习惯了跟孩子之间的亲密联结，也要习惯孩子跟别人亲近，习惯孩子跟自己渐行渐远。

是的，孩子迟早都有远离自己的一天，如果把孩子从自己身边“吸走”的那个人是孩子爸，那是再好不过的事。

现如今，川爸带着孩子们谈天说地、玩耍游戏时，经常会完全忽略我的存在，对此，我一点儿也不介意。

我终于有一些自己独立的时间和空间了，这种感觉真是妙不可言！

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继续阅读：中年夫妻，再不相爱就老了。。

华川（川妈）,著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》，《游戏，破解教育难题的金钥匙》。个人

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