这是FTheCool年的第26篇文章

今天是母亲节。

这应该是我上大学后才知道的节日。不像传统的节日一样固定在每年的几月几日，母亲节具体在哪天，总是让我混淆，就和父亲节一样。

五月的第二个周日。

我翻了翻妈妈的朋友圈，回想起前年的今天，我订了一束花，嘱咐花店一定要母亲节当天准时送达。那天还恰逢她们夫妻俩结婚20周年，妈妈写下了很长的一段文字，表扬女儿已经懂事，学会将爱表达出口；也感慨20年来这个家庭的不易与珍惜。当时才18岁的我，看到之后还是会觉得不好意思，认为母女之间依旧是相当私密的关系，敞开来说觉得脸红。

真的！太！美！了！

在读大学以前，我都算不上妈妈的贴心小棉袄。我很容易和家人闹矛盾，而且是很少妥协的那种。开始和家人关系不断缓和，是我现在一个人在外，能够最大程度治愈自己的一方面。也让我很感激自己在这两年里的成熟，能够早那么些日子去表达对她的歉意与爱意。

在三个人的小家庭里，妈妈算是很吃亏的一个人。我和爸爸很像，无论是长相还是性格。如果看小时候的照片，我都是一头短发，和假小子一样。根本就不是那种看上去文文静静的小女孩，也不是会每天和芭比娃娃一起玩过家家的小公主，上小学之后就不爱粘着妈妈。

这张单纯是因为妈妈太美，我吃冰淇淋太萌，所以想要拿出来晒一晒，爸爸的话，就先随意吧，嘻嘻。

我算是挺野的一个人，因为做事泼辣一直当女生的保护兵，管着那些只会惹女生生气的男同学，打不过他们就会去老师面前告状的那一种。不过反而因为这样，后来反而和男生们更容易打成一片。

在还小的时候，爸爸会体罚我。而且因为我的不服输，从不低头道歉，妈妈总是一边心疼地对我说，“向爸爸认错就好了。”一边无力地看着我被打。那段记忆，正是什么都不懂但无比倔强的我，内心的抗争。

更别说日后的青春期，有了学业的压力，有了和好朋友之间的对比，有了当时心爱的男生。我十分叛逆，和父母反着干。甚至因为和父亲的关系闹得很僵，让妈妈在中间缓和父女关系，而很多次落泪。

现在回想起来，那段日子我几乎没有和妈妈有过什么沟通。在爱交朋友的年纪，我内心毫无顾忌的就把她放在了身后。她只会念叨着你多吃点，最近成绩和某某某比又下降了多少，甚至还会经常来到教室外，看我是不是又在和同桌的男生说悄悄话没有听课，会像每一个早恋女生的妈妈一样，做出很多伤害彼此感情的事情。

我不爱回家，不爱和家人说话，这样的状态维持了很久。

你看，我记住的都是这样不好的事情。我一点也不清楚，在那六年里她经历了什么，有什么苦恼她的事情，也许因为我还小，也许因为我根本就没有在意过。

后来，因为距离，因为不在身边，我和妈妈的关系变近了，会互相关心。她还是会很妈妈桑，问我吃的好不好，有没有和同学们闹矛盾，有没有心仪的男生。谈论工作，谈论以后我的规划。

我向她隐瞒得越来越少，也越来越想要知道她的想法。某种程度上，这让我觉得很心安。

今年的礼物，提前了些，前天她给我打电话。说收到了一个包裹，和你爸想了想觉得应该是女儿送来的。很喜欢，也很谢谢。

我还是有那么些不好意思，说着她喜欢就好。

这些年，她和同事、朋友出去玩的次数变多了，经常可以看到她发很多好看的照片。和小女生一样，有和花儿的合影，和朋友们一起向着天空起跳，留下脸上兴奋的表情。在这种时候，我才会觉得自己内心好过一点。她还好有自己的生活，没有我想象中，因为女儿的离家而变得消沉。

我很久没有和她出去旅游了。一直没有一个很好的机会，在她面前出我的仔细，去告诉她，现在你可以完完全全依赖我，不用你操心。

虽然我知道，她还是会很唠叨，还是会在旅行中逼着我拍很多到此一游的照片，可是好像，我也没有那么讨厌了。

要说我的心愿，就是她比我年轻，比我还要好看，就好了。

我知道，我还会遭受生活很多方面的暴击，还会有因为太丧而想要逃避的瞬间。可是至少，有她的陪伴，我已经变得勇敢很多了。

开头的这首歌，应该是第二次放了。这次，想把歌词也写出来，因为，想要你知道：不用担心我。

你呀什么都不要担心我们一起唱歌吧你所有悲伤的记忆你呀

埋藏在你的内心深处过去的事都是过去了这样的意思吧给离去的人唱歌吧说爱过不曾后悔你辛苦的事情太多了吧失去了新鲜感吧你所有辛苦的事情你呀视作你的过错全部吐露过去的事都是过去了这样的意思吧我们一起唱歌吧说梦过不曾后悔过去的事都是过去了这样的意思吧我们一起唱歌吧说梦过不曾后悔过去的事都是过去了这样的意思吧我们一起唱歌吧说梦过不曾后悔说要开始新的梦想了

FTheCool

外面万吨黑暗，

牵手回家可好。

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长按







































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